【承認欲求】両親から認められたい欲求がない理由。

昨日の続きです。

『両親から認められたい。』

という承認欲求が強い夫に対し、
私には、その欲求が全くと言っていいほどありません。

その理由はおそらく、
両親が私に望んでいた事と
私がやりたい事がほぼ真逆だったから。

両親に認められる＝両親の願望通りに生きる事。

そう、思っていたところがあったから、

『自分の好きなように生きるために、両親から認めてもらう事は諦めよう。』

って、知らぬ間に思うようになっていたのかもしれません。

子供の頃から
そんな感じで生きていたから、
段々と
【期待に応えること＝自分のやりたくない事をやる事】
と思い込み始めてしまったために
【期待に応えたい】という願望が
私にはほとんどないのかもしれません。

だけど、

『期待に応えるだけではつまらないから
期待を越えて相手を驚かせて、喜ばせたい。』

という願望はあるのですよね。

だから、
期待に応えることが嫌なわけではないんです。

相手の望む事と
自分のやりたい事が
一致していれば、
すごく頑張るタイプです。

そして、
承認欲求もあります。

自分から認められたい、という承認欲求が
エグイほどあります。

人様から褒めて頂いたり、
認めて頂く事も嬉しいけれど、
自分が満足できない場合は
不満だらけだし、
生命力が一気に低下したりもします。

５～６年前の
生きる屍期がまさにそうで、
どれだけ周囲が

「海外で暮らしていてすごい。」
「英語が話せてすごい。」
「英語で仕事をしているなんて、尊敬する。」

とか褒めてくれたり、讃えてくれても、
私が自分の英語力に満足していなかったし
海外生活を楽しめていなかったから、
毎日毎日不足感と自己嫌悪との戦いで
生きているだけで必死でした。

人様との関わりは大切だと思っているし、好きだけれど、
裏切られてしまったり
急にいなくなってしまう（亡くなってしまう）事が怖くて
こんな風に独りよがりになっちゃったのかなって思います。

誰かに頼ってばかりいると、
その人が急にいなくなってしまった時に
路頭に迷ってしまうだろうから、
それが怖くて
最初から自分だけに頼ったり
人に相談することなく
自分で決めたり解決する事を
選んでいるんですね、無意識レベルで。

自分の事はコントロールできますから、
自分だけは自分の事を裏切らない、という現実を
いつでも創造できますから。